一个陌生的网友 不知怎么看到了我的博客
说 读你的博 感觉你是一个很不食人间烟火的女子

瞬间石化
姐要辟谣！！！！
天知道我有多迷恋这花花世界的烟火

中学以来 食量一直是班里女生之最
每到一个地方给自己订立的第一个目标永远都是——吃遍街头巷尾的美食

碰到枕头就睡
每天平均都要赖床半小时 几乎每天都要追着班车跑>  <

半个酒鬼 但不爱泡吧
喜欢和朋友边喝边聊天 聊着聊着天亮了 聊着聊着酒全米有了...
家里常备喜欢的酒 只在开心的时候喝

狐朋狗友一大堆 形形色色
俩青梅竹马 一起做过不少缺德事 至今仍是不以为耻反以为荣
一群好基友 每次搞基都少不了YY二次元三次元各种基情
还有一起K歌抢麦的盆友们 压马路血拼的盆友们 装小资玩文艺的盆友们

外貌协会会员 对美少年没有抵抗力 对美少女也垂涎三尺
爱臭美 例如 做清洁的时候会把拖把当钢管什么的
走路老爱对街边的镜面玻璃卖萌什么的
季度性试遍衣柜里的衣服对着镜子搔首弄姿什么的...

超级八卦 眼尖心细嗅觉灵敏 狗仔潜质超五颗星！
以收集写作素材为由 接受度高 信息存量大
不过很有情操 嘴巴严实 除非大爆料交换 哈哈

我的博客很少人知道
看我博客的亲友们也几乎从不议论或留言
他们总是默默读完 觉得我不好的时候才打电话八卦一下
有时候他们会把觉得共鸣或互勉的句子贴到个性签名上去 每次看到都会好开心

我不知道什么叫做不食人间烟火

大概 是希望自己能在生活之外
更加诗意地 天真地 诚实地 简单却有所思考和领悟地存在着吧

每次敲键盘记录一段故事 一种心情 一些改变的时候
都像是与自己的对话一样
短短的人世之旅
沐浴在热闹的人间烟火中 
我其实贪恋极它的耐人回味！

眼睛所见的一切事物 每天 都在经受考验

比如 桥梁 道路 经受行人和车辆的考验
树木 花草 经受冰雨或烈日的考验
容颜 身体 记忆力 经受时间考验
...........

所有这些 在考验中渐渐没了原本的模样

最终 眼睛所见这一切都将消融

那么 那些以意识形态存在的
被我们称作梦想 激情 还有 友情 爱情 等等等
能否因其高级的属性而逃脱这一厄运
在各种可见不可见的考验中生存 流传下来 甚至日久弥新呢

这些课题 的确有在一代又一代人身上流传了下来
被每一代的每一个人歌颂  追求

但镜头拉近到微观的 你 我 他
到最后 这些东西是否还被我们紧紧拽在手里 仍是她最初美丽的样子
最近有些隐隐约约的不安 有时候我会跟自己说别想太多 但更多时候还是会相信自己几乎没有错过的直觉

有些失去 可能不会物化得那么明显
所以我总爱用自己收获了什么来反推可能已经失去了 自己却浑然不觉的什么东西
所以收获带给我的喜悦和成就感很短暂很短暂
所以从来没有奢望功成名就什么

看到微博上有人说水瓶座的人“好做隐士”
大概是看透这公平冷漠的人世规则的原因吧

能否有那么一次 让我觉得有点赚到了呢
这样的问题 自己都觉得傻....

                                                                                                   秋来春去红尘中谁在宿命里安排

                                                                                               冰雪不语寒夜的你那难隐藏的光采

2011.12.25 4:06p.m
我在回成都的火车上 开始伟大的2011年底大总结
回忆大都立体 一些片断零散的画面 载体总是某种气味 某段旋律
 
你以为撕破那层纱 想象中的情节就能发生 现在看来 还是过分天真和幼稚了
2011年的1月 在奔忙中度过
为了伟大的CNY和Q1
为了多休几天年假给兄弟一个完美的婚礼 过一个安静舒适的春节
姐奔波于各大卖场 左手下订单右手搞活动
姐还记得坐在回家车上时的心情 满满的快乐和知足

做了生平第一个卷发 却维持不到一个月
因为看不惯镜子里的人 觉得那不是自己

2月
幸福老爱玩捉迷藏 一直玩一直玩
年味儿被最好朋友婚礼的喜气冲淡了
那几天很开心 为了监婚庆公司的工 和小怡子熬到半夜2点 很无厘头地不想回家跑去洗脚城睡了一晚
婚礼办得温馨浪漫 我们的心里多少还是有些唏嘘 竟然一起走到这么远了

有一颗种子在这个月悄悄地醒了 那么迫切地想要破土生长
这个月 命运的齿轮在看似忙碌依旧的生活表象下积蓄力量 要在下一站调转方向

3月的有一天 种子终于在春季阳光雨露的滋润下破土而出
嫩绿的芽那么好看 却又那么脆弱
年会那晚 出尽风头
我们打扮成百老汇的歌伶唱起“open up” 台下各位拍着手跟唱 
那晚的第二摊你有些down
我当时不懂 你的失落也许并不是那样单纯的不高兴
3月后来的事 像一场梦
醒来什么都不记得 却只是意识自作主张要保护早已破碎的这颗心而已

4月的雨 还有些冷 我打伞等在路灯下
我不知道为什么不困了 也不冷了 更不知道到底在等什么
那时的偏执 现在看来有些莫名其妙 却又固执的可爱
再也不会做这种蠢事的我 对路灯下的自己 竟那么依依不舍和怀念

7月 凤凰花开得正艳
拜拜重庆
拜拜NESTLE
拜拜 我心爱的朋友 以及 和你们共度的美丽青春

2011-12-25 5:11 p.m
我在回成都的车上
心里充满安宁冷静
2011我在这条线上来来回回那么多回 这次应该是最后一次了吧
这一年 .....

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以上 去年圣诞从重庆回成都的火车上 一边回忆一边记录的
写到7月 突然就停了 不知道该如何继续 于是 一直荒废到现在

圣诞回重庆那几天 并没有玩得很开心 因为发现 我已经不再属于那座城市
回成都的车上 我对自己说 现在开始 成都才是我扎根的地方 她才是我的城市
而就在昨天 当我走过春熙路大型广告电视屏 听到里面张靓颖动情唱“I love you I love my city”时
我问自己 什么时候我才能由衷而发地唱这首歌呢 I've no idea...
然后我明白 也许 这座城市 没有我爱的人 又或者 没有爱我的人 所以我和她之间没有牵绊

这样的描述听来有些伤感 但其实此刻我内心却没有一丝悲伤的情绪

时间用无数铮铮的事实告诉我 再多的泪水也换不回已逝的美好岁月 和那些曾经互相陪伴的人
而即使你穷尽所有想象仔细描绘用心经营 未来也从不会按脚本 演绎
所以 活在当下 带着知足和快乐活 才是真理

越来越不愿意评价人和事 是这半年最大的改变吧
对人的认知 也愈发包容而立体饱满起来
是与非 其实没有清晰和绝对的界限
每个人 都不简单 每个人 都有故事
而跟自己有关的 又有几个 省点力气 关心自己的人生和爱人的人生

细腻和敏感是一种天赋 用她看透世事虽无常却规律轮回 人情虽无奈却不失温度 即可

现在 很多曾经虚无缥缈的叫做“梦想”的东西 渐渐变得轮廓清晰而具体起来
这样的年龄 有点人生转角的意思
我不拒绝任何一种可能的生活方式
只希望 每一个下一步 皆由心而生 因情而动
任何决定 都不要有半点的勉强 因为深知 为每个决策埋单的人 从来只有自己
不去强求YY的美好结果  也不再害怕失去
 
2012 坚持对自己的诚实 静静生活 enjoy every single day

今天和自己做了一个约定

这一年 忘记自己好好去学习和工作
如果明年这个时候还是不喜欢这座城市
回去重庆 扎根重庆

到这里半年的时间 有过无数次心理暗示
“这就是你归属的地方了 努力去适应它 慢慢去喜欢它 那么多人喜欢它 你也会喜欢上它的”

可现在 仍然陌生 仍然排斥
这里的人 这里的路 这里的建筑 这里的商店 这里的一切一切 怎么都可爱不起来

但却不想就这么情绪化地置疑自己当初的选择 否定这座曾经满心期待的城市
所以 就这么约定好吧 如果这一年过去 还是想回重庆去 那就回去 在那里安定下来 再不飘来荡去

有一天 王大人看了前面的那篇日志跟我说 如果你真那么喜欢他 就放手去追啊
其实那篇日志已经有些时间了
我也试过想要放手去追 却没办法不顾一切撒丫子扑上去

所以 到现在 那个人 连同写那篇日志时的我的心情 统统get over

今天 放了Miriam的“勇”来听
还是那么动听的旋律 蛊惑的歌词 勾起唏嘘一片

再不会那样激进大无畏地穷追一个冰冷的背影了
时光赠予我另一种英勇 接受现世的残酷 偿付梦想的代价 担起一个人的快乐与哀愁

我仍然在这里 和自己一起 披荆斩棘地一天天用心过
仍然等那个人的出现 下次会更懂得怎样去爱

                                                                                                 あなたと出逢えた、よかった！

有时候觉得 人这种东西 真的很贪婪
但我好像已经习惯置身事外看周围人的各种嘴脸 兀自埋头默默工作 生活
也一直认定 这样的低调和坚持总会有收获的一天

我想要的收获 是内心对自己的肯定和敬仰 是
自我的积累和增值 阅历 能力 智慧
不仅仅是你们的大拇指

最近的工作依然围绕报告转 虽然我的报告从来不会署上我的名字
但每个报告完成的过程 都是一次全新的学习和历练
总体算是 头大并欢喜着~

最近X先生总爱一个人来来去去
很多时候看他的背影都好想把自己搬到他旁边去
说说笑笑 自然又快乐的样子

2011还有不到3个月就结束了
2011发生的事让我最近脑子里在思考这样一句话——
“这一代，因为都是独生子女，所以特别自私、不懂爱人。”

现在看来 似乎说得有些道理 我们 真的都不懂爱吗

因为一个人理所当然地独享了父母全部的爱
于是不知道怎样去讨人喜欢
放任自己的个性 执着自己的欲望 
以为这样的自己就已经足够美好得值得所有人爱了

因为没有血亲的的兄弟姐妹
所以也不太懂怎样去分享所得和分担沉重
藏着掖着有时 死撑逞强有时
朋友很多 但朋友间的互相尊重却像楚河汉界 让我们缩回“帮帮我”和“多管闲事”的手

不知道 我是日剧动漫看太多 还是诗词中毒
总是觉得 人的心 是因为爱才得以温润 平和 幸福
不是物质 也不是虚妄的夸辞
也总是坚信 人的心 都渴望相爱
孤单的爱和被爱 多少都会带着伤害

所以我不相信会有人愿意一个人慢慢地老去

如果有人现在正孤单着
那一定是没有找到和他/她有着同样的梦想
或者 愿意为他/她的梦想买单 一起在这条路上走下去的那个人

这个梦 可以是四世同堂的平凡 可以是浪迹天涯的浪漫 各色各样

在未来这张纸上 你画上了怎样的风景 我好想知道
可是 现在的自己 还困在自我的盲目认可中 不懂怎么去爱 拿捏不到自我改变和收敛的尺度

时间倒不回 此生也仅此一次 既然继承了水瓶座的理性
就好好地用这份理智去打磨自己 成为 可爱的人 找到 可爱的人
用心、耐心地去勾勒 打造一个彼此共有的梦想未来

每一个出现的人 都会教我们一些事
可我好希望 亲爱的X先生 不要只是教我一些事 让我参与你的未来 好不好

                                                                                               你知道 就算大雨让这座城市颠倒 我会给你怀抱

                                                                                             受不了看见你背影来到 写下我 度秒如年难捱的离骚

2011真的好精彩

今天 文从美国回来了
上午有陌生人给文嫂即眉眉同学发了私信 很腹黑地嘲笑她在微博上秀恩爱的傻逼
末了丢一句狠的——"你老公在外面有情人 我还会私信你的 慢慢告诉你"

文嫂故作镇定地与其舌战两轮后拖入黑名单不再理会
文把信息发给我 心里多少有些不安 列了一串名单又一一毙掉
凭姐这些年看的堆起来可以砸死丫的推理小说 仔细读过几遍私信 便知是谁所为
“真莫道不消魂相只有一个！”真莫道不消魂相却总是意料之外的合理 惊人

这个世界上 真的什么人都有
有人外表光鲜阔绰实则潦倒戚戚 有人温文尔雅私下粗鄙暴虐
还有些人 分佳节又重阳裂到无法自拔 做些自己都无法理解的事 损人不利己

我不认为这世上有绝对的坏人 每个人做的每个决定都有原因 每次沉默每个破碎都有故事
但既然已经疲惫不堪痛苦难耐 就对自己诚实一点吧 多爱自己一点吧
你也知道建筑在别人痛苦之上的快乐有多短暂和空洞  却出卖灵魂执迷其中 何必呢

也许 太多事情都是说起来容易做起来难吧
就好像 我还是会因为不得不放弃一份追逐而悲伤绝望一样
那些幻想和期许毒瘾一样难以根治 不停用理智告诫自己 忍成内伤

一见钟情这种事 伤不起啊...
怎么就会觉得 你轻佻浮躁的外表下有一颗柔软安静的心
怎么就会以为 你也默默等待着一份干净真诚的感情 很单纯 也寂寞呢
怎么就那么坚定 你是不一样的 特别的 你会懂的
怎么就那么喜欢 圆脑袋洁白牙齿黑色背包红球鞋呢
怎么就那么迷恋那个名字呢
啊呀啊呀啊呀...

2011 受尽各种折磨的阳宝 期盼头发快长啊快长 因为这是唯一可以实现的期盼了>_<

                                                                                           我不怕迢迢路远 我不怕浩浩人烟 
                                                                                           我要随着上风飘落在你的脚边

半年的时间 可以发生很多事 比如——

半年前我来成都 是参加雀巢西区的培训 我们小组在培训的表现中最优异 每人获得一本书
那时候 我们虽然已经分开 但还是朋友 打电话到凌晨两三点 沿着河边走路聊天
那时候 文和眉眉还很相爱 在我面前腻腻歪歪 唯恐我不触景伤情  
那次玩了两个通宵 一次和眉眉窝在沙发上边喝酒边聊天不知不觉天光亮起 另一次加上也是到成都出差的宇 我们四个人 K歌到凌晨4点 回了家继续喝酒聊天
那次因为失恋我的心情很糟糕 但有你们的陪伴 看到你们的幸福 心里仍暖暖的

那是4月 岛国樱花盛放的4月

哗啦啦 10月了

我离开了雀巢 告别了快消 走进房地产 从一个一百多年历史的全球500强走进一个十几年历史的新兴民营企业
我和你 也不再是朋友
我辞职之后 你突然不理我了
我的姐妹说 现在的男人很实际的 你都要走了 他和你往来也没什么意义和价值了
而我宁愿相信你是气我最终选择了离开 我是不是很蠢

文和眉眉的婚姻中 出现了个小三
海龟的富二代 不漂亮也不特别 文主动追的她
眉眉很伤心却还是选择强颜欢笑 她回到了职场用工作转移精力 title是总经理 挥斥方遒的样子很有架势 安静下来的时候眉宇间却充满苦涩无奈
文仍然执迷不悟 虽然他不爱她 但却舍不得这份新鲜刺激

我开始有些对文和宇有了置疑 
我们仨 一起十几年光阴走过来
我看着他们不停地换女朋友 不停地作出很出格很大胆更出格更大胆的事 比电影还要精彩
我和他们的每一个女朋友做朋友 那些女孩都各自美好 聪明可爱
我总是冷眼看这一切 很少去思考对与错
我觉得感情没有对错 只有爱或不爱
现在 是我长大了吗 我开始懂得 感情也是有对和错的 有该和不该的 因为有感情 就一定有责任
我开始为那些女孩悲伤 对这两个没有血缘关系的亲人失望心寒

我遇到了一见钟情的一个人
他很害羞 有点分佳节又重阳裂 外表轻浮内心细腻 笑起来很好看
但是他喜欢model一样的女生 显然我不是 
我有幻想过人在遇到自己命中注定的那个人时一切的标准都是浮云
但现在我懂了 如果我真是他的命中注定 哪用我费力用想象说服自己？

岛国那边的NEWS解散了
那天晚上我一边跟着音乐唱“星をめざして”一边大哭
我的一个梦想破碎了 那些碎片里装满了单纯快乐的记忆 划得我的心里绞着痛
痛 因为再不可能看他们的演唱会 因为再也回不去那个时候的自己

10月 我突然醒了 我的幻想 对生活 对爱情 对未来的种种幻想
一觉醒来 发现那都是虚幻的梦 是假的

面对这个世界 第一次 清醒得不得了
其实 很多道理 真的不懂吗 是不愿意懂吧
许多现实 真的就看不到吗 是不愿意面对吧

自欺欺人 最终伤害的 都是自己啊

所以突然 我不跟世界闹别扭了
突然 心里再难过 也可以笑出来 各种谈笑风生了

晚上和眉眉吃饭 仍然是听她说文的各种改变 她的疲惫和难过
回家的路上 发现成都的夜色很冷清 我开始更想念重庆了
打开电脑收到小凤同学发来的电子请柬 和相爱六年的人终于结婚了 我能感受到她的幸福 真替她开心

可现在那些和我一样落单的人呢
明明都那么渴望着惺惺相惜的人 却怎么都不相信爱情了呢

男的以为有了车有了房就有了爱 努力打拼天下梦想抱得美人归 真的有了天下又发现美人你怎么那么中看不中用呢
女的拼命涂抹打扮明码实价地招蜂引蝶 蜂来了蝶也来了 然后蜂飞走了 蝶也飞走了

怎么就不能掏出真心 用红线紧紧绑在一起守护到老了呢

美女那么多 一个比一个美 哪个真属于你？看多了也不腻？
因为你是女人 跟男人比实际 你永远都是输 天性如此 别逞强了好吗

等价交换说的不只是可以量化的物 说的也是真心才能换真心的道理
我知道 自己永远没办法在这一点上妥协
即使我再聪明 看得再透 再懂得计算利弊得失
也不愿意做物和心的交易
因为不管我是买方卖方 我都是输

宁愿一个人守着执念过简单日子

等待 就算你是戈多 我也等下去了

哪样都是荒诞 这样的荒诞 至少是对自己的诚实

                                                                                               如何笨到底 但到底 还是我

心情不好的时候 呆厨房做东西吃 是最近处理坏情绪的办法

在这个清冷的季节 爱上煮粥 星期天晚上炖的冰糖雪梨银耳羹 带到公司 卖相和味道双丰收

其实那原本是为四个字的你准备的 为此还特意去买了好用又好看的饭盒 可事情从来也没有按照我预想的剧本来发展过 这次也不例外

晚上 原本已经清醒且平静的心情 又被那串熟悉的号码打乱 接起来电话那头却是沉默加细碎的噪音

已经不想去猜测到底是怎么回事 只是默默挂掉第三次的来电

我承认那时的心情很复杂 生气 幻想 自嘲 还有无奈和心酸

于是又跑到厨房 熬一锅红枣小米粥 很香很营养

做东西吃的时候 脑子放空 什么也不想 内心安宁 这是种专注的快乐吧

专注某件事某个人——这件事情 本身 就是幸福的吧 心无旁骛的那份从容和笃定

然而越长大越会觉得 专注是件好难的事情 总有各方向的力 逼迫你偏离了原本的轨迹

这种力 可能来自社会 来自他人 但最多的 还是来自自身吧 自身的欲望 虚荣 懦弱 麻木和妥协

我好想豁出去狠狠爱 一直认为那是件灿烂迷人的美事 但我却无法专注这个人 孤注一掷下去

我怕黑洞 我怕被带走所有的热情和希望 什么也不剩 黑洞却依然是黑洞 强大而冷漠

不如埋头煮粥

                                                                                                 summer has gone and past 
                                                                                                 the innocence can never last
                                                                                       wake me up when September ends

坐在窗边看外面 不美
昨晚没怎么睡好 睡不着 想起白天的事情掉眼泪 想到没回短信的那个人掉眼泪 想到家人掉眼泪 想到朋友掉眼泪
起来看三毛的书 讲她在国外受到的种种冷遇 用很平淡的口气叙述 没有悲喜的情绪 心想 那些时候的三毛 有掉过眼泪吗

然后又睡 半夜又醒了一次 想起脸上的痘痘还没好 觉得被各种病毒欺负 觉得委屈 还是难过 眼红红

就这样自怨自艾地来到早晨

起床收拾乱得一塌糊涂的房间 一边听《入殓师》的OST  一边洗衣服擦灰尘拖地
很久不用的香薰灯洗干净 加几滴精油点亮 淡淡的香味渐渐弥漫整间房
我的一颗被折腾得疲惫的心也终于开始回归宁静
热了熬好的黑米粥喝 味道非常不错 谢谢妈妈的DNA
很少做饭的我 却总能做出让自己喜出望外的美味来
吃完东西坐在窗边吹秋凉的风 放起手岛葵翻唱的“the rose”
昨晚做了一个很有意思的游戏 写下一些人名 写下一些歌名 最后的结果——我爱的那个人=《迷魂记》 我喜欢却不能在一起的那个人=《我要我们在一起》 我的心情=《The rose》 我最近的感悟=《富士山下》
准的吓死人...

屏蔽掉所有电话 想一个人好好静静
我不是彼得潘 我没有永无岛 我会长大 老去 死掉
必须学会成佳节又重阳人世界的规则 才能好好生存下去
生活也好 工作也好 情感也好
仅仅用心不够 还要用脑 要思考 要有些城府和心机 才能保护好自己

把一切都想象的很单纯很美好的那份天真 是该收起来了吧
犯傻的时候 想想昨天晚上是怎样度过的吧
不管怎样 不要再让自己那么容易受伤害 那么难过了

 
                                                                                                  人时已尽 人世很长
                                                                                                  我在中间应当休息

 我突然想到彼得潘
有过很长一段时间 觉得彼得潘真好 永远也长不大
那么 他就能永远像个孩子一样无忧无虑地生活下去
今天突然想起故事的最后 透过窗户看到儿时伙伴已经变成白发苍苍的老人时的彼得潘
一瞬间 体会到一种难言的苦涩和寂寞
原来 彼得潘 他长不大 但他并不定都是快乐的啊

 许多人都会给我讲他们的故事 他们说 觉得我可靠 可爱 可以信任
有些人的故事 比电影还精彩梦幻
有些人的故事 充满现实的无奈和心酸
还有些人的故事 俗套却依旧鲜活

听他们讲那些心情 感受 矛盾 思考
我以为 我该是看透世事的一双眼
但每次 当事实从他人口中一一道来时 却是和彼得潘一样寂寞难过的情绪

 当周围的朋友烦恼着各种现实的烦恼 规划运作着各种未来的蓝图时
我仍然像个孩子一样任性地 自以为自由快乐地玩闹着
想过改变 却更加别扭
如果不变 面对曾经一摸一样的伙伴都开始有了新的模样 又会觉得失落

 究竟 我想要珍藏的 坚持的 到底是什么
她有没有坚持的必要
她最终会带我走向哪里
又是那句歌词——the answer,my friend,is blowing in the wind.the answer is blowing in the wind...

亲爱的小飞侠彼得潘 你还有永无岛
可我 生活在地球啊...